לפני חודשים, לפני הניתוח שלי, אכלנו ארוחת ערב במסעדה אסיאתית עם חבר סיני, M.
היא הורתה לנו בצלחת - מאכל, היא אמרה, כי היא עושה בבית.
"אני תמיד יכול להגיד כמה טוב במסעדה היא לפי איכות המנה הזו", היא אמרה.
כאשר המנה הגיעה זה היה לבן אטום ארוך ויפה חמוץ חריף.
זה היה מגורר תפוח אדמה.
מאותו היום והלאה אני השתוקקתי המנה הזו. שבועות חלפו בטרם התקבלתי לבית החולים הייתי חייבים לקבל את המנה הזו שוב. חזרתי, פעמיים.
לאחר מכן, כמובן החלפת מפרק הירך. החושך. ההפסד של כוח, של תקווה. ראה העצם. (קראו האלופים שתוארו כאן)
בעוד הנחת על הספה בקהות חושים אופיום המושרה חלמתי של תפוח אדמה מגורר.
מה היה הקסם של המנה הזו?
תפוח אדמה מגורר פשוט מוכנים עם פלפלי שמן וחומץ ופלפלים. אז טהור בצורה ומפתיעה בטעם שלה.
בשבועות שחלפו, כפי עברתי בהליכון כדי - ווקר. מספה למיטה בפועל. מאחד מדרגות ליום כדי האומץ לעשות יותר ממה טיסה אחת. מ אופיאטים לאופיאטים אחרים אנטי infiammatories אחרות תרופות אחרות לשיכוך כאבים כדי סוף סוף תרופות הכאב רק מדי פעם. שבועות ושבועות ושבועות.
סוף הסוף זז מן בהליכון כדי מקל ואז, סוף סוף בלי, המשכתי משתוקק המנה התפוחה האדמה הגרוסה.
לבסוף קצת יותר נייד, חזרנו למסעדה עם חברים. ניסיתי לתאר את המנה. שרת הנידה בראשה. היא מעולם לא שמעה על דבר כזה ואני לא הועיל. הייתי כל כך מאוכזב שאני לא יכול לקבל את הדבר שאני באמת רציתי.
כל כך מאכזב.
במובנים מסוימים חשבתי שאחרי מה שעברתי הייתי, בדרך, זכאי לקבל מנה כי השתוקקתי.
כאב, אכן יוצר כל מיני רגשות זכאות. עבור כל כך הרבה. בכל כך הרבה מובנים.
אנחנו האס-אם-אס M. היא שלחה את הדמויות הסיניות למנה אבל לא בזמן לארוחת הערב של אותו לילה.
אז חזרתי שוב. עם R הפעם. באמצעות הטלפון שלי כדי להראות את השרת אשר גרוס צלחת תפוחי אדמה רציתי. היא חייכה, הנהן ואולי בעיניה יכולתי לראות איך מוזר חשבתי שזה היה כי צורך הלא-אסיה להראות לה את הסיני עבור מה שהיא רוצה - על גבי מסך.
אבוי ולבסוף, המנה הגיעה. היה לה טעם החיים, אלי. ממש כמו החיים.
כמו החיים, זה היה מתובל קצת חמוץ. חותכים לחתיכות ארוכות, מבושלים קלות ושירת עם קצת צבע. ואוי כך craveable.
אני לא יכול לקבל מספיק מזה. של המנה. של חיים. מהבלתי ניתנים לשמות.
זה דבר שאני רוצה כי הוא חסר שם. עבור אדם אחד צעיר שאני מכיר, היא שותפה לחיים. שנית הדבר שאין לו שם היא תעסוקה.
שנית הם משתוקקים חזרת יקירם - הבעל שלהם, אשה, ידידים יקרים - לאחרונה מנוחים. או לא כל כך מזמן.
אנשים רוצים יהלומים, תהילה, נוכחות במדיה החברתית, חסידיו וה"אהבתי.
הם רוצים לחיות במדינה שבה חייהם אינם בסכנה מתמדת.
הם רוצים יציבות ושפיות.
הם רוצים קורת גג מעל ראשם. לפעמים משפחה. לפעמים משפחה של חברים.
אני רוצה לחיות.
אתמול, ביום מוגזים זכאות - או של שמחה - או של כאב, מכל מקום בו אתם מחזיקים, הלכתי למקום הזה - המקום של תפוח אדמה מגורר.
ביקשתי את המנה. הראיתי לשרת את הדמויות הסיניות. היא הנהנה בראשה.
כשזה הגיע ... זה היה קצת שונה מרגיל. האמת היא, הוא תמיד עושה קצת שונה מהפעם קודמת. שוב, כמו בחיים - כמו החיים שלי, בכל מקרה ... לא בדיוק מה שאני מצפה.
עכשיו זמן וידוי: לא הייתי בטוח הייתי להתאושש מן החושך. זה לקח יותר מדי זמן. זה לקח יותר מדי זמן כדי לקבל חזקה שוב. הווידוי הגדול שלי: לא יכולתי לחזות את המשך דרכי. הייתי גרוס, כמו תפוח אדמה. במידת מה, פשוטו כמשמעו, למעשה. הייתי נחתך גרוס ואיכשהו נאלצתי להתחדש. כמו חדש.
כמו זחל הגולם שלה, הייתי נמסה בפנים והיה צריך להצמיח מחדש למשהו אחר.
ואז פגיע וחלש ... כמו changling המתעורר, הייתי צריך לייבש את כנפיי בשמש.
יש לי לאט חזרה ביטחון.
אני הולך, ללא סיוע. (אני מסתכל עלייך, שלג וקרח!)
אני אכילת תפוח אדמה מהגוררת.
תזכורת של longness מעצמי, חמוץ, הפיקנטי, את יסוד ההפתעה של החיים שלי.
אני צועד קדימה. אני. צעד בכל פעם.
לא מהר, לפעמים לא ודאי.
אבל קדימה.
קראתי בשקיקה את מסעותיך, גוּפָנִי, רגשי ורוחני, עם חלקים שווים של הערצה ומייחלת שעדיין גרה קרוב מספיק כדי לבוא ולהיות שם איתך. אסיר תודה על חזרתך לאור. שולח אהבה.
❤️
לאהוב בחזרה!