مرحباً. نعم فعلا, عدنا من إيطاليا منذ سبعة أسابيع. لا, أنا لم أكتب.

راديو الصمت…نعم لقد كنت غير مرئية. حتى لنفسي.

لقد تم مشتتا للغاية.

لقد فكرت - كان يتصور أنه عندما كنا عاد من إيطاليا وأود أن استضافة حفلات العشاء لعائلتي وأصدقائي. وكانت خطتي. كان هناك الكثير من المواد الغذائية التي أنا يمكن طهي - التي أود أن طبخ - وكنا نخب أولئك الذين سوف نعود ل- وتبادل الأمسيات الجميلة.

ولكن هذا لم يحدث.

الكشف الكامل: كل تلك الأشهر كنا بعيدا I لم يكتب عن حقيقة أن الأول هو وجود مجموعة من الألم. نعم فعلا, كان الحد. لا, لم أكن أعتقد كان هناك حقا "أي شيء خاطئ". ولكن، نعم, انها استمرت وتطورت.

وتقدم بعض أكثر.

كتبت إلى طبيبي مرة أخرى في الولايات. قلت لها كنت تواجه مشاكل. ثم قلت لها أنا قلق. ثم قلت لها كنت حقا, قلق حقا.

حتى انها جدولة موعد بالنسبة لي أن أرى متخصص. بعد ست وثلاثين ساعة من لحظة وتدحرجت أنا من الطائرة, كنت في عيادة الطبيب.

بعد أسبوع واختبارات متعددة تم تشخيص أنا مع رأس الفخذ الانهيار وكان من المقرر بلدي استبدال مفصل الورك لوبالتالي سبعة أسابيع. بدأت على عكازين, أن لا تحمل الوزن على ساقي - والأريكة. حاولت أن يصرف نفسي مع تواريخ القهوة للحاق مع الأصدقاء أنني لم أره منذ ثمانية أشهر تقريبا.

وثم, مرة أخرى على الأريكة. الكثير من الوقت على قدمي, حتى على عكازين, كان مجرد كثيرا.

أنا قدمت قوائم من الأشياء للقيام به وإصلاح في جميع أنحاء المنزل. تصحيح: أنا قدمت قوائم من الأشياء للآخرين القيام به، وإصلاح في جميع أنحاء المنزل.

لقد استمعت إلى الأخبار باستمرار تقريبا - لاغلاق أفكاري.

أن لا أشعر بأي شيء.

لأن يشعر شيء هو قبول شيء عميق جدا - في أعماقي إلى بلدي عظم الميت كبير - أن بقية لي لن تدوم إلى الأبد. أن أجزاء من لي وتبلى.

لقبول حقيقة أن مشيت على عظم الميت وكسر لربما 250 كم - أكثر من سبعة أشهر - وأنا لا أثق بنفسي أن هناك أي شيء خطأ حقا معي. هناك بالتأكيد شيء بهذا.

ماما ميا.

لذلك أفعل كل ما بوسعي للا يشعر الأشياء. أجد قلادة متشابكة في درج مكتبي ليلة واحدة. أنا أعمل في فك تشابكات ذلك لمدة تسعين دقيقة. وانها لا تزال متشابكة. ولكن أنا عاقد العزم. أريد أن أعمل على هذا الرمز لحياتي. أريد أن unknot ذلك. وحتى الآن لا أستطيع أن لا معنى لها.

ثم أجد نفسي مرة أخرى في التصوير بالرنين المغناطيسي ... التنفس, التنفس إلى التزام الهدوء أثناء الاختبار. وأنا أحاول أن أفكر في الأشياء التي هي سلمية: رؤية الأيائل في الغابة في الصباح الباكر, قبل الفجر تبحث في البحر ... أي البحر الأخضر على الإطلاق - والثلوج. بعد تساقط الثلوج أنها سلمية حتى. لذلك أنا أفكر في الثلوج وفجأة هناك الدموع في عيني وهم طرح على الطاولة ما أتذكر.

أنا ما يقرب من خمس سنوات من عمري ... أربعة أسابيع فقط "خجولة. انها مجرد الأيام القليلة الماضية عاصفة ثلجية قوية من 1967. أنا في رياض الأطفال. أرى نفسي يقترب من الخروج المدرسة, عيني على حافلة مدرسية. أرى وجه سائقنا لأنها تصل لمقبض أن يغلق باب الحافلة المدرسية. اعتقد انها رآني يراقب لها كما تقود سيارتها بعيدا - بدوني.

أنا لا داعي للذعر. أنا لا أذهب إلى المدرسة وطلب المساعدة. أشعر بالخجل أن الحافلة تركت دون لي.

وأعتقد أن لنفسي "أستطيع أن أفعل ذلك". وكان ثلاثة وعشرين بوصة من الثلوج سقطت قبل يومين ... أكبر تساقط الثلوج واحد في التاريخ شيكاغو. كنت بالكاد أربعين بوصات. عشت أقل من ميل واحد من المدرسة. ولكن لم أكن بعد خمس سنوات من العمر.

وبدأت أنا إلى المنزل سيرا على الأقدام. مشيت في الاتجاه الذي بدا مألوفا على الرغم من أي شيء في العالم بدا مألوفا, غطت باللون الأبيض مع الثلوج عالية الانجرافات في كل مكان.

لقد بدأ المشي. وظللت الذهاب. هناك عدد قليل من كتل ... عبرت على جسر .... الإفراط طريق سريع ... وتدخلت في snowdrift ونزل.

أسفل.

كنت في الثلوج فوق رأسي. رأيت الثلج كل من حولي. كان كل شيء السلمية. هادئ جدا.

وبقيت هناك. في الثلج. كل شيء البيضاء.

أنا لا أعرف كم من الوقت مر ... ربما 10 دقائق ... ربما 45. لكني لم اكن انسحبت من الثلج قبل اثنين من الأسلحة القوية التي تعلق على أطول امرأة كان لي على الاطلاق - مع reddest الشعر. وكانت قد شهدت بوم بوم قبعتي لمجرد يظهر من الثلوج بينما كان يقود سيارته من قبل وتوقفت للتحقيق.

قالت انها وضعت لي في سيارتها وأخذني المنزل ... سألوني عن الطريقة التي يجب أن تذهب - تطلب مني الطريقة التي يشعر الحق في لي.

أدركت, ترقد هناك في MRI, أن هذه التجربة قد لعبت نفسها بنفسها مرارا وتكرارا في حياتي.

مرارا وتكرارا في حياتي إذا شعرت أن الحافلة تركت دون لي - وأنا لن أطلب المساعدة. وسوف ننظر قاب, اختيار الاتجاه والبدء في المشي. وسوف المشي من خلال الثلوج التي هي أعمق من ساقي ويأتي تصل إلى خصري نحو نوعا من الهدف.

وحتما, I ستحط في snowdrift, في أكثر من رأسي. وسأبقى هادئا حيال ذلك.

في ايطاليا, عندما بدأت لتكون في الكثير من الألم, لقد واصلت المشي. ذهبت إلى المدرسة كل يوم. I ثابر. ظللت المشي. مع مرور الوقت أصبح أكثر صعوبة المشي. ولكن ظللت على. كنت في مكان غير مألوف. كان مساعدة غير متوفرة حقا بالنسبة لي.

عندما وصلت المنزل - ورأى الطبيب (أو ثلاثة) أدركت أنني فجأة في snowdrift - فوق رأسي.

أنا في انتظار هناك الآن, في الثلج, لمدة عشرة أيام أخرى حتى جراحتي.

في الغالب أنا هادئ. كل شيء بيضاء.

سأكون ممتنا جدا للالأسلحة التي من شأنها أن إخراجي. بعض الأيام وأعتقد أن "لقد حصلت على هذا!"- وبعض الأيام وأنا فقدت للتو في الثلج.

بالطبع أنا أعلم أنني سوف يكون على ما يرام. وأظهرت تلك القصة الأولى من الألغام بذور الذين ترعرعت أن تكون - الخوف في أشياء كثيرة, واسع الحيلة, مثابر.

اذهب فقط إلى الأمام.

لقد تم مشتتا للغاية من الألم, بصراحة, للتفكير طويلا من منظمة الصحة العالمية وما تركت في ايطاليا. لقد نجت نفسي الانزعاج من إعادة الدخول.

أحلم إيطاليا, بعض أيام لا تزال باللغة الإيطالية. استيقظ في الدموع. وقد كان ذلك الوقت عميق بالنسبة لي, لنا.

كان لدينا الفرصة لتكون أبعد من أنفسنا, لاختبار أنفسنا. لقد تغيرت.

والان, تحد آخر. يتطلب هذا واحد أيضا الشجاعة والحيلة ... تماما مثل كل الآخرين. أنا بحاجة للحفاظ على المضي قدما ... وعندما حان الوقت بالنسبة لي لاتخاذ خطوة, وسوف تأخذ واحدة. وآخر.

كالعادة.

ومع بعض المساعدة.